miércoles, 21 de septiembre de 2016

Lo correcto

No se si estoy haciendo lo correcto volviendo aqui. Bueno,si lo se, obviamente no es lo correcto, pero, ¿es lo que quiero? No lo se la verdad...
Hacía mucho, muchísimo tiempo que no me sentía así. Que no me veía tan fea y tan gorda, tan sola y tan ridícula. Es como estar situada en una esquina del mundo, sin compañía. Quien sabe si en un desierto o sobre el iceberg de una zona polar, pero sola. Y lo duro que es saborear el amor propio y de pronto perderlo de golpe... Lo peor es que no se muy bien cual es la solución para recuperarlo y no sé, todo es muy raro. Mi mejor amiga se marchó y me da un miedo enorme a perderla, quizás eso tenga algo que ver. Me tiemblan las piernas, el pecho me duele, la garganta esta echa un nudo y mi estomago esta vacio, pero no siento hambre, ya ni eso. Me veo gorda, me veo más gorda de lo que me veía hace unos meses. Lo primero de todo es admitirlo, es algo que ya conocemos demasiado bien todas las que estamos aqui. No se muy bien la razón ya que no estoy comiendo más que habitualmente y sigo haciendo deporte pero algo ha cambiado y tengo un miedo horrible a engordar, en serio, me aterroriza. Parezco tonta pero no se ni que escribir, me quedo en blanco y no puedo continuar, quiero quererme, habia aprendido a hacerlo y me he olvidado. No es eso muy triste? Sí, lo es.

viernes, 12 de febrero de 2016

Cambios

hola!! como estan? Yo muy bien y espero que vosotras igual o mejor que yo. Mi autoestima y mi confianza han mejorado, tengo dias buenos y dias no tan buenos, pero al menos continuo teniendo días y eso ya es algo bueno, no creen? El único tema que ahora mismo me entristece y agobia son las subidas y bajadas con X, se que quiere tenerme en su juego, de hacerme caso para que yo le siga y despues poder tomarse la libertad de pasar de mi, lo se y aun asi quiero seguir adelante, pero yo no se lo pondré tan facil como las demás. Pasas de mí? Perfecto, me jode pero no creas que voy a ir detras tuya... He aprendido a quererme y a valorarme lo suficiente como para saber que no tiene derecho a tratarme nadie así
Otra cosa que me gustaría hacer y que a veces creo que me vendría bien es ir a un psicólogo, ahora estoy bien pero a veces, cuando recuerdo mis momentos con Ana y Mia todas las cosas que hice y dije, siento una especie de presión en el pecho, la respiración se me acelera y al mismo tiempo se me corta. Siento como si una niebla invadiese mi cerebro, tan solo dura unos minutos, pero resulta muy abrumador.... Y no puedo contarle esto a mi madre, ni mi padre, ni mis hermanos... Y quiero hablarlo con alguien, pero como voy a ir a un psicologo sin que mis padres se enteren? Es demasiado complicado, quizás algun dia consiga el valor de contarselo a mis padres, pero solo les preocuparía y estarían encima mía...
Por favor chic@s, no os rindais, de verdad que se sale, a veces sola y otras con ayuda, pero se sale. Recuerdo esta época de mi vida como algo muy negro pero que me sirvió para aprender infinidad de cosas, ahora no todo es de color de rosa, pero hay muchas cosas que lo son. Mi realidad dejo de ser Ana, dejo de ser sentirme mal conmigo misma, dejo de ser odiarme y por tanto odiar a los demás, dejo de ser no confiar en nadie... Porque la vida puede ser maravillosa. Si necesitas ayuda, si te sientes perdido, si no sabes como salir, piede auxilio, se que si estas sumerjida en esto te parecere una idiota, dirás que nadie te comprende, que nadie sabe lo que estas pasando, que ndie sabe absolutamente nada. Te dire algo; eres una completa ignorante, al igual que casitodos vaya. Muchos han pasado esto y lo superaron, muchos pasaron lo que tu y cosas peores. Puedes hacerlo, solo cree en ti, pero hazlo de verdad. Quizas este texto no te sirva de nada o quizás te salve la vida, pero aun asi lo escribo porque si no sentiría que de otro modo podría haber hecho más por el mundo. Aporto mi granito de arena, tened buen fin de semana...

domingo, 10 de enero de 2016

Me da vértigo mirar a atrás/ reflexión

Resulta que mi positividad no se debía a la regla, era real. Hoy estuve relyendo mis entradasy lloré, por todo el daño que me hice a mi misma y a los míos, y por el daño que pude hacerle a gente que leía mi blog. Se que much@s de vosotr@s estais totalmente convencidos de que estais en el camino correcto, yo también lo creía... Otros muchos ya sabéis que lo haceis mal, pero os sentis incapaces de salir de esto, como si ya no tuviese arreglo, no es así, si seguís vivos aún tiene arreglo. Sé que pensareis que soy otra estupida que no sabe de lo que habla, pero resulta que no es así, sé de lo que hablo porque se lo que es esto, porque lo he vivido, porque yo también estuve de rodillas frente al vater llorando y potando, yo también me pasa el rato mirandome la barriga, los brazos, las piernas, agarrando mi carne. Yo también me atraqué intentando llenar un vacío imposible de abastacer. Escribo esto para que reflexiones un segundo de lo que os estais haciendo. Además del daño que causais o que a la larga causareis a la gente que os quiere os estais haciendo un daño a voostras fisico y psiquico increible... Ya no se como expresarme, no se como abrirle los ojos a la gente que se siente de este modo, que cree que Ana y Mia son amigas cuando no son mas que dos putas que lo que van a hacer es joderos la vida. No voy a deciros que el fisico es lo de menos porque se que no es asi, tampoco pretendo insinuaros que no os cuideis, yo ahora me sigo cuidando, hago deporte y como sano, pero sobre todo estoy aprendiendo a quererme que es lo mas importante para estar bien contigo y con los demas. Yo aun creo que me sobran kilos, si claro que aun lo creo, y por eso me esfuerzo cada día para estar en sintonía con mi cuerpo, pero no matandome joder. Podeis seguir queriendo adelgazar, podeis seguir queriendo veros "mas guapas" pero no podeis seguri haciendoos daño. Direis "esta tia lo escribe como si fuese muy facil y no". Pues no, claro que no es facil, a mi me costo el llanto de mi madre para darme cuenta, pero tampoco es imposible sabeis? yo pude y vosotras también podréis, y ojala, OJALA que jamás tengáis que llegar a hacerle ese daño a vuestras familias y a vuestros seres queridos para salir de esta mierda. La comida es salud, enteraos de una vez por dios. El deporte también lo es. Ahora, no comer, provocarte el vomito y hacer deporte en exceso sin tener la energía de los alimentos suficiente NO LO ES. Hacedlo por vosotras. Yo ahora quiero cambiar esto, quiero cambiarme a mi y quiero ayudar a la gente a que cambie, si quereis podéis, de verdad... En fin  esto es todo por hoy, si necesitais cualquier cosa ya sabeis, mandadme un mail, estare siempre disponible para vosotr@s
proanasiempre1997@gmail.com (sí debería cambiar mi email)

viernes, 1 de enero de 2016

Año nuevo

Bueno chicas, como era de esprar, en vacaciones me estoy saltando batante (totalmente) la dieta,per he estado yendo bastante al gimnasio lo cual espero seguir haciendo cuando retommos las clases. Ahora mismo siento que estoy bastante bien,aunque noto que he engordado pero en fin...Sabeis lo frustrante que es estar buscando vestido de fin de año y que de los 3 bonitos que hay entre 5 millones no puedas quedarte ni con medio porque te hacen gorda? Es decir, la mayoria son de palabra de honor o tirantes,y con misbrazos eso es inimaginable, el resto sontan ceñidos que parece que no puedes ni respirar, y con mi barriga como que nos vamos olvidando... pero bueno,me lo tomo contodo el humor posible. Me siento bastante positiva y hay algo que creo que este año va a cambiar:mi manera de ver mi cuerpo. El año pasado fue un año desastroso la verdad, de muchos cambios, pero aprendí infinidad de cosas. Ya no me odio, o al menos no tanto como antes, en parte creo que he aprendido a quererme, y sobre todo a sentirme querida. Aún quiero cambiar para estar mas a gusto, pero ya no quiero hacerme daño, de verdad, no quiero seguir con eso. Ahora mismo echo la vista atras y me siento ridicula,como pensaba que estaba siguiendo el camino correcto, y lo unico que hacia era destruirme lentamente a mi misma,como el año pasado deje de ser yo porcompleto, como me aislé... no se, no puedo ni seguir pensandolo. No se exactamente que es lo que me ha hecho cambiar tan radicalmentemi forma de ver las cosas pero... el otro día tuve una conversación muy profunda con la unica personaque sabe todo lo que he pasado o al menos la mayor  parte,y llore, llore muchisimo con cosas que me dijo. Sentipor un momento que yo era una gran persona, una persona con virtudes y con motivos suficientes para gustar a la gente, pero sobre todo para gustarme a mi. Y me ennorgulleció porque sé que esa persona jamás me mentiría enalgo así en una situación como la que atravesaba en el momento de esa charla. Y en fin, ahora estoy aqui junto al portatil vomitando positivismo, puede que os ponga enfermas escucharesta palabras, porque cuando me odio suele ponerme enferma la gente positiva. Pero de verdad creo que memerezco esto, y vosotras también os mereceis,os mereceis quereros! Yo ya no quiero hacerme mas daño,y no quiero que nadie quiera hacerselo asi mismo, ya hay muchas personas en el mundo que van a jodernos.... Yo me sigo viendo gorda, sigo queriendo adelgazar, pero node esa forma. No se cuanto durara este estado tan zhen en el que me encuentro ya que estoy terminando con la regla y eso siempre supone cambios que vienen y van, pero espero que dure. Y sinceramente, no me averguenza reconocer que este cambio no ha dependido de mi, si no de muchas personas que han estado presentes enlos ultimos meses y que me han cambiado, yo creo, que para mejor. Entre ellas X, aunque no estemos juntos, de alguna forma haceque me sienta querida, no entienod muy bien el porque... Es extraño, rechazo a todos los tios diciendo que no me gustan y en verdad es porque me da miedo que me rechacen, pero el me gusta y no tengo la sensacion de que va a rechazarme, no se es dificil de explicar porque no le conoceis y eso, pero supongo que algun@s me entendereis... Os mando un beso muy fuerte, y para lo que sea podeisescribirme al mail. Sed fuertes!!!!!

viernes, 11 de diciembre de 2015

Un pequeño resumen de la semana

Hola chicas! bueno estoy contenta ya que practicamente acabe mis examenes, y bueno, debido a q tenia que estudiar mucho y demas he estado comiendo bien, pero no mucho, bien, he hecho la cena, pero siempre ha sido verdudra y fruta, y no he comido entre horas. Excepto hoy que tome un bocata en el recreo pero bueno... Las cosas con "X" van muy bien!! pense que estaba enfadado conmigo o algo porque se habia alejado, y resulta que solo estaba de mal humor por los examenes y esa vaina:)  ahora estamos muy bien como estamos y hablamos bastante, muchas veces subimos o bajamos juntos en el colegio, todos sus amigos guays y los mayores le ven conmigo y a el no le importa... eso me encanta. Quiero decir, no soy ninguna marginada social, es mas podriamos decir que soy bastante popular o algo asi, pero no soy guapa ni "estoy buena" por lo que muchas veces los tios se averguenzan o se rien de ti o esas coss, por desgracia... El caso es q estoy feliz y dispuesta seguir a Ana ahora que termine los examenes:) mi madre me dijo q habia bajado pero no le hago mucho caso, porque yo quiero que ell me quiere ver gorda y entonces me lo dice para que me confie y coma, pero soy mas lista que eso!!

domingo, 6 de diciembre de 2015

Courage- Superchick

No se cuantas veces he podido escuchar esa canción en lo que va de día, asco de domingos... Llevo todo el dia en pijama y solo tengo ganas de llorar y de hundirme más en la miseria. De verdad no se que pinto en este mundo, odio a todo el mundo y siento que ellos también me odian a mi, pero quizas sea mas bien un problema de odio por mi misma... Desde el viernes he sentido que todos estaban raros conmigo, distantes, no se como expresarlo. Pero me duele, y mucho, porque es gente que me importa, y yo pense que tambien a ellos les importaba, pero por lo visto no es asi... A veces me pregunto si sere una loca o algo por el estilo. Es que este lunes todo iba tan bien, y de pronto todo se ha torcico y me siento como una completa gilipollas, y siento que mi unico refugio es Ana, y todo lo que ella implica. Es que de verdad, quisiera explicarme mejor pero no me salen las palabras, simplemente tengo un nudo en la garganta y la sensacion se que no le importo a nadie realmente. Es que acaso les he defraudado? No lo se... Pero el año pasado, todo era mejor, porque yo tenia mi mundo, tenia mi fantasia en la que eramos Ana y yo y el resto estaban fuera. Pero ahora Ana ha entrado en mi vida personal y creo que ese es el problema, porque ya no puedo impedir que salga, porque me dicen que ahora soy mas fria, porque se quejan de que sea borde, pero ellos no entienden que simplemente quiero ser buena para ellos, que no puedo más, no lo entienden... Y ya mo se que hacer porque no quiero perderles, es una locura lo que digo? Ya no lo se....
No ones hear me cry
Me hice cuenta de twitter!! Es @nomaskalorias seguidmee

viernes, 27 de noviembre de 2015

De cagada en cagada y tiro porque no engorda

Hola chic@s.... No se ni por donde empezar, hoy escribo porque lo necesitaba, porque si no lo hago rebiento. Me he saltado a Ana hasta límites insospechables, de verdad. Y a pesar de que tardó en notarse porque hago mucho deporte, mi cuerpo lo ha notado, yo también, e incluso mis padres. Hoy no sabia que hacer. Esta semana ya me fui corrigiendo, no comi en los recreos desayune poco etc pero como siempre, cuanto mas me esfuerzo mas gorda me veo, y hoy en clase de ballet me vi genial, de verdad lo digo, cuando llegue a casa me desnude para ponerme el pijama y de pronto me veia ENORME. Se lo dije a mi madre, y me dijo esto: si puede que hayas engordado un poco, ya bajaras.
Sabeis como me senti despues de eso? Lo peor fue el comentario de despues de mi padre: ¿que importa eso? Tu disfruta.
COMO VOY A DISFRUTAR SIENDO UNA BOLA y sobre todo es que ese es el tipico comentario para que una gorda se quede contenta. Pues no me da la gana porque si hay algo a lo que no me gana nadie es a inconformista, y por mis ovarios que para cuando acabe este curso he llegado a pesar 50 y algo, no importa el algo, bueno en verdad si, pero por lo menos llegar a ver el 5 en la bascula, lo que siga sera otro tema.... A veces creo que mis padres estan contentos de que me vea gorda, el otro dia yo estaba contenta porue un chico me habia dicho que tenia muy buen cuerpo, y de repente no se como salio el tema com mi padre y me dice : le gustan las gorditas entonces. Y me dan ganas de meterle una ostia y llorar, y tirarme de los pelos y no se que mas....
Hoy despues de confirmar mi engorde cerre la puerta de mi habitacion y llore, despues hice 100 abdominales, no he cenado ni pienso hacerlo, y mañana solo desayunare un cafe. NO PIENSO COMER NADA MAS HAST EL MEDIODIA, lo que haya comere poco y no voy a tomar postre, y poco mas hasta la cena, ya que como con mis amigas y todos sabemos lo que eso significa...
En cuanto al tema de ESE CHICO llamemosle por ejemplo X. Bien pues me he dado cuenta de que soy una estupida porque no se como pense que yo podria gustarle a X si tiene a mil chicas detras mucho mejores que yo, o por lo menos que no les sobran kilos. Encima seguro que el ha notado que engorde o algo porque esta semana apenas hemos hablado. Yo ya no se que hacer, es como si todo lo que tenia mas o menos construido se desmoronase, quizas para hacer las cosas bien tenga que elegir: o Ana o X. Vosotras que decis??
Si podeis escribidme mail❤️ Proanasiempre1997@gmail.com